Как я развлекаюсь по субботам.

Я - редкостная безголовщина! Выбежала в душ, и уже на полпути поняла, что ключа в руках нет. Ка-тас-тро-фа. Соседки нет, вечер субботы, коменданта нет, телефона нет, друзья живут далеко, туда в халате и с масляной головой не поедешь в позднем октябре, даже в Дрездене. Первые секунды даже осознать размер задницы не могла.

Пошла к соседям. Не, ну либо помогут, либо у них можно попросить вай-фай и узнать, в каких комнатах живут одногруппники и ночевать у них. Милые маленькие индусики засуетились, мы пошли с их телефонами на первый этаж, звонить коменданту. И вот - я родилась под счастливой звездой, все-таки! - наткнулись на парня немца, который работает в интернет компании на седьмом этаже, он послушал наш разговор и предложил свою помощь. Он, оказывается, уже не раз открывал захлопнутые двери за столько лет работы здесь, в общаге. Сказал, что если у него не получится, то он вызовет службу специальную, они откроют дверь, но выпишут чек на оплату 40-50 евро, я после этого решила, что дешевле будет коменданта в понедельник у друзей подождать, чем столько денег терять из-за безголовости. Но - Аллилуйя! - с помощью отмычки и подошедшего парня со специальным образом искривленным ножом мне открыли дверь! Я никогда еще не заходила такой счастливой в родной коридор!

Входила во вторник на встречу русско-немецкую. Что сказать. Было весело. Куча новых людей, с кем-то сразу сошлись, кто-то не понравился, но почти все общение было на русском. Познакомилась с парнями, которые давно в Германии, один даже уже с гражданством, сам из Питера, с финскими корнями. Он оказался самым заинтересованным во мне. Меня проводил с еще одним парнем до общаги в два ночи, вытянули мой телефон, и вот он мне написал вчера, предложил посидеть где-нибудь. Нет, ну, не будь я придавлена работой на компе и не в масляной маске на волосах на тот момент, я бы пошла. Но теперь вот думаю, позовет на следующей неделе еще раз, или забьет? Симпатичный, начитанный. Мне это было необходимо - почувствовать себя привлекательной, желанной для других мужчин. Знаю, звучит жалко, но после сильного предательства некогда любимого человека это правда очень нужно. Я первые недели здесь не могла выйти из дома без макияжа и платья, ощущала себя не достаточно красивой. Наконец-то все стало возвращаться на круги своя, я и без этого вполне привлекательна и мила.

Буду ходить на такие встречи еще. Мутить с этим парнем не буду, но на свиданку схожу.

@темы: Мысли вслух, Город, Германия

---

Про волосы

Уже полгода весьма активно ухаживаю за волосами, добилась определенных успехов на этой почве, моя парикмахерша, у которой я стригусь раз в год в Питере, даже удивилась, насколько они сейчас ухожены и напитаны. Подругам постоянно устраиваю ликбезы на тему шампуней, масок, масел, спреев, несмывашек, методов, соль, витамины... Звучит, как будто я только и делаю, что занимаюсь волосами, но на самом деле, это так легко и незаметно, и так мало времени занимает, что я не понимаю, а почему я раньше не парилась по этому поводу, тупо помыла/расчесала. Неудивительно, что на некоторых фотках выглядела не особо приятно, а сейчас даже пересматривать их смешно. Красота в наших руках, и плюсы надо усиливать, но в разумных пределах.

Было:

Было

Стало:

Стало

@темы: Мысли вслух, Рекомендую

---

Дни летят, как бешеные! Работа в лаборатории, учеба началась, себя в порядок привести, зашиваюсь... Устаю, но и слава Богу, мыслей вообще почти не остается. Ни хороших, ни плохих. Скучаю по нему уже меньше, уже редко вспоминаю, только совсем вечером, когда резко человеческого тепла рядом не хватает, но какое же счастье, что в этот момент слабости могу позвонить подругам, маме, Эрику, и все меня отвлекут, поддержат и зарядят оптимизмом снова. Может, мужиков я и не умею выбирать, но вот друзей уже научилась!

Сегодняшняя работа - как привет из прошлого

Сегодняшняя работа - как привет из прошлого, в бытность студенткой Академии довольно часто делала таким образом фильтрацию, правда, не ДНК, как сегодня, а ферментов, но детали не важны, важна суть метода.


По просьбам трудящихся, так сказать...

Мой научный руководитель!


Скоро, совсем скоро найду в себе силы по настоящему познакомиться с кем-то, и ходить на свидания, зимой они особо романтичны.

@темы: Друзья, Мысли вслух, Германия

---

Хороший день

Студенческий мой был уже готов, они мельком взглянули на платежку и отдали его мне. Ура! Я снова формально могу ездить по всей Саксонии бесплатно! Жаль только, дождь целыми днями, ни в Саксонскую Швейцарию, ни в Лейпциг не охота. Даже в Пильниц не хочу. И до парка, который в семи минутах ходьбы от общаги, не хожу.

В лаборатории сегодня разговорилась с коллегой. Оказывается, мой научрук не гей! И ему уже сорок! Блин, обе новости в голове не укладываются. Он ярчайший и махровейший метросексуал, но не гей, у него девушка в нашем же институте работает. Катрин сказала, что все - абсолютно все - при первой встрече/разговоре решают, что он гей. И все не решаются ему об этом сказать, так что, вполне возможно, он и не в курсе производимого впечатления. И выглядит лет на 33 - 35, больше не дашь. Высокий худощавый блондин с голубыми глазами и отличным чувством юмора. Блин, 40 лет! У меня родители всего на десять лет старше!

В общем, это был день открытий. Открытий по поводу научрука, по поводу моей мембраны с антителами и белковым комплексом, который я изучаю. Открытий того, что все-таки, опираясь на записи и память, могу показанные один раз манипуляции и методы повторять одна. Открытий, что накрученные безо всякой фиксации полувлажные волосы на папильотки за ночь превращаются в прекраснейшие кудри, держащиеся целый день, даже под дождем и расчесанные. Открытий, что существуют еще милые парни в этом мире, которые весьма охотно идут на контакт...

Хороший день. Пусть холодно и сыро, но жизнь реально продолжается и начинает бить ключом!

Одно держит в напряжении. Где моя, блин, соседка! Завтра уже пятница, я начинаю волноваться. Либо опаздывает, либо ко мне никого не подселили! И даже не знаю, хочу я продолжать жить одна, как уже неделю делаю, или все же с кем-то было бы веселей.

@темы: Мысли вслух, Германия, Погода за окном, я (скромность зашкаливает все мыслимые пределы)

---

Сильной обиды пост

Хм. Ну да, последний раз писала о-очень давно. Столько всего произошло за этот год...

Живу в Дрездене, периодически приезжая в Питер. Учусь, нашла работу, нашла друзей, довольно-таки хороших и верных, чтобы не чувствовать себя одинокой. По прежнему живу в общаге, соседка уже закончила ВУЗ, и переехала, с интересом жду следующую.

Делаю дипломную работу, точнее, начала недавно. Сложно, но интересно, научрук лапочка, коллег пока что хорошо не знаю, но это дело наживное.

Расстались с Е. Точнее, он со мной расстался. Я - овца. Поверила ему, его словам про то, что выучит язык и переедет, что справится. Ага, держи карман шире. Щас. Оказывается, ему все равно, кого любить и кого в ЗАГС тащить, лишь бы были минимальные совпадения по внешним/внутренним качествам, и - внимание! - человек был рядом! От того, что я уехала, он меня разлюбить успел, встретить новую девушку и бросить в день моего последнего приезда в Россию. Я летела просто на своих крыльях, а не на самолете, предвкушала целый месяц с любимым человеком после трех месяцев разлуки, и в аэропорту получаю по виберу сообщение: "Я решил, что мы расстаемся, полюбил другую". Класс. В общем, пострадала месяцок, поменяла билет, вернулась раньше, начала работу здесь, все окей, решила вчера ему написать, что, мол, отпускаю, если ты с ней счастлив. Слова за слово, и выяснилось, что во всем виноват мой отъезд! Что если бы я была рядом, он бы даже не посмотрел в сторону той девушки! Я говорю ему, мол, милый, а что ж ты сейчас позволил себе посмотреть в ее сторону, я же все так же была твоей, мы хотели жить потом вместе, да ты язык уже учишь! И что в ответ? Ему, видите ли, было важно мое присутствие рядом, необходимо ручку мою было иногда держать и раз в неделю хотя бы видеть! Встречи по неделе четыре раза в год - это не нормально, это не отношения, и он меня разлюбил за это. Я прибалдела, конечно. Блин, ну это можно было решить! Я-то серьезно полюбила, могла взять академ здесь, вернуться на год в Россию, выучить язык там с ним и через год пробовать переезжать уже вместе! Ну вот на кой было врать до последнего, что все отлично, люблю тебя, моя девочка, скучаю, ух зацелую, когда приедешь, а потом - р-раз - и все. Если чувствовал, что что-то не так, почему не сказал?

В общем, я поняла, что для него реально все равно, кого любить. Была бы рядом я - любил бы меня. Меня нет, есть она - люблю ее, жить без нее не могу. Я думала, отношения ради отношений заводят только бабы, ан нет! Слабые мужики тоже! Мне тоже было тяжело и сложно, но даже в голову не приходило посмотреть по сторонам! Ни единой мысли, что раз так тяжело, то можно поискать кого-то поближе! А он почему-то это принял за единственный выход из ситуации. Еще и писал мне, мол, не зацикливайся на мне, ты еще найдешь парня, который тебя не бросит, с которым ты будешь счастлива. Кажется, до него просто не доходит, что не все так поверхностно любят, как он, что существуют глубокие чувства, которые могут выдержать расстояние и разлуку! Обалдеть! Он только сейчас начал понимать, что я реально его любила, сильнее, чем он, в несколько раз! Ну вот как так можно?

Обидно, очень обидно, что потратила целый год на такого поверхностного и незрелого человека. Что так сильно верила ему. Что так сильно полюбила. Что так сильно ударил, даже не осознав до конца, как мне это больно. Что пытается сейчас оправдаться расстоянием, и что я сама сделала выбор. Але, ты мне год твердил, что это не проблема, что справимся! Когда я уезжала, я и не знала, что делаю выбор! Да и все переиграть можно было! Я целый предыдущий месяц думала, чем я так хуже ее, что он так легко, в одно свидание, переключился на нее. Оказывается, ничем. Она вполне может быть хуже меня по характеру или внешности, или такой же. Она просто рядом. И уезжать не собирается. И от него ничего не требует, никаких подвигов.

Ладно. Надо двигаться дальше. Надо реально забыть этого человека, он поступил и поступает не по-мужски. Человек, который так быстро делает предложение руки и сердца, по началу казался мне слишком нахрапистым, но я списывала это на неземную любовь его ко мне. Нет, это нормально для него. Поверхностная любовь она такая, быстрая, он еще год потом продержался, хотя, откуда мне знать. В мае приезжал ко мне сюда, выглядел счастливым, значит, за это лето окончательно понял, что не может больше так. Хотя оставалось потерпеть еще всего лишь год или даже меньше. Но это была любовь к отношениям, а не ко мне, конкретному человеку. И сейчас он нашел новые отношения, и будет с ними всю жизнь. Что ж, флаг ему в руки и электричку на встречу.

@темы: Мысли вслух, Печалька

---

Внешность немок

Не знаю, что на меня нашло, но намазюкала глаза, убрала волосы и надела свои любимые сережки с хризопразами, которые большие и заметные.

Держись, Дрезден, красота уже проснулась и идет спасать тебя!

А если серьезно, то заметила, что здесь многие красятся, многие носят большие красивые сережки, кольца, какие-то ожерелья, но, во-первых, не в моей научной среде, во-вторых, когда косметика и цацки ложатся на неухоженную женщину, это выглядит забавно. Они надевают лосины на плоскую задницу или наоборот, на целлюль четвертой степени, носят сумки в три раза больше их самих, или наоборот, какая-нибудь могучая женщина идет с клатчем и пакетом для остального. Я чувствую себя, как будто вернулась в среднюю школу - девочки получили доступ ко всему взрослому, но как этим правильно и умеренно пользоваться, еще не знают.

Только бабушки красиво одеты и интеллигентно накрашены. И украшения подобраны со вкусом. Вот это я понимаю - достойная и обеспеченная старость. У них выражение глаз такое... как у королевы Елизаветы, что-то вроде "Я в гармонии, у меня все супер, а вы, бедные, все еще мечетесь куда-то?" И улыбка. Опять же, как у высокопоставленных людей. Всепрощающая и снисходительная.

@темы: Мысли вслух, Германия, Дрезден

---

Заметки о Германии и ее жителях.

1. Они ни фига не законопослушные! Переходят улицу на красный свет или вообще в пятидесяти метрах от светофора посреди дороги, ругаются и пьют очень шумно, активно мешая спать в три часа ночи, забывают выполнить поручения или путают адрес. Где хваленый немецкий педантизм? Его придумали пятьдесят лет назад, да с тех пор и оставили?

2. Здесь очень дешевые сладости, мои зубы не смогут это выдержать, да и животик начал расти

3. Да, булочки тоже здесь что надо. И с корицей много, моих любимы-ых...

4. Упорно говорят на немецком, даже когда видят, что ты их не понимаешь. Я уже боюсь говорить хоть что-то на немецком, даже здороваюсь исключительно на английском. Ну почему они думают, что если я знаю с десяток слов, то значит, пойму их пулеметную очередь из слов, наполовину еще и проглоченную?

5. Курица в два раза дороже, йогурты в два раза дешевле, по акции творог (мягкий, а не такой, как в России) в три раза дешевле. Яблоки в принципе дороже, но меня спасают акции, типа полтора евро за два кило, получается примерно как в России. Если без излишеств, то на десять евро в неделю можно спокойно жить и питаться, одной, правда. В Питере на 700 рублей одной было туговато немного, хотя, конечно, тоже возможно, про Москву молчу.

6. Здесь очень красивая осень. Очень! Листья опадают не за две недели, как в Питере, а за два месяца, их долго не убирают с дорог и тротуара. Может, и не очень привычно, но как же красиво!

7. То ли осень везде теплее в этом году, но мне дико ходить в ноябре в летних кроссовках и одной футболке. Климат все же несравненно легче и мягче, чем в Санкт-Петербурге.

Засим пока что все, продолжение следует!

@темы: Мысли вслух, Город, Германия, Дрезден

---

Этот день надо отметить в календаре, как сочетание Солнца, Меркурия и так далее всех по списку.

1. Я поступила.
Я уезжаю в Германию.
БЛЕАТЬМЕНЯПРИНЯЛИНАМИКРОБИОЛОГИЮБУДУУЧИТЬСЯВЙЕНЕКАКИХОТЕЛАГОСПАДИБОЖЕМОЙ!!!!!!

Как-то так.



2. У меня появился парень. Теперь можно официально сказать, что я встречаюсь с Е. Я сказала ему правду, что уезжаю в Германию осенью, он ответил, что рискнет.



Ну почему так всегда! То ничего не происходит, то все наваливается. И объясните мне, почему мой внутренний уровень счастья сейчас просто зашкаливает все мыслимые пределы?

@темы: Мысли вслух, Германия, PhD, я (скромность зашкаливает все мыслимые пределы)

---

Это какой-то капец. Меня знакомят, пока что в интернете и по телефону с положительным, веселым, умным, заботливым и взрослым парнем. Что делаю я? В панике придумываю повод, чтобы наше первое знакомство перенести на завтра. Я невероятная трусиха в отношениях, особенно, когда первое впечатление приходится строить на информации от того, кто нас познакомить старается. Он первый заинтересовался мной, должна, по идее, радоваться, он весь такой положительный, но скажите, пожалуйста, почему мне так не нравится идея разговаривать с ним, тратить на него свое время, отвлекаться от вечернего отдыха в принципе? Может, сразу ему стрелку забить? Если встретимся в реале, я буду априори настроена провести вечер где-то и как-то вместо книжки на диване и чая на столе рядом.

Вообще, надо бы все-таки выколупываться из своей раковины и назначить ему встречу. И сходить. И получить удовольствие, общаясь с человеком в первый раз. Половина меня жаждет этого уже несколько месяцев, вторая половина в ужасе орет, что 23 года тут кому-то другому, а ей еще мультфильмы про феечек и японское аниме смотреть надо!

Не знаю. С другой стороны, мало ли как там пойдет дело, может, на первой же встрече поймем, что лучше заочно останемся друзьями. А если нет? Если мы начнем встречаться, а мне вдруг приходит письмо - вы приняты! И что тогда? Делать человеку больно, что он был лишь на время?

Мне явно не то подарили на день рождения. Не кольцо надо было, а экскаватор, для самокопания. Ну, с чего я взяла, что у нас что-то получится? Чего заранее заморачиваюсь?

@темы: Мысли вслух

---

Все. Приехали.

Меня мало волнует завтрашнее открытие сайта компании. В этой ситуации мне надо только успеть написать служебку на премию (а то мне на выставку Мир камня идти не с чем...), и все.

Меня вообще не волнует, получится у нас активность препарата или нет.

Мне параллельно, когда мы начнем мерить другой препарат, хотя сроки и поджимают.

Но, блеать! Зрение снова начало падать! Либо я о-о-очень сильно устала правым глазом, который стал видеть в принципе хуже. У меня на работе случилась истерика, когда я это окончательно поняла, еле-еле смогла скрыть ее от коллег. Хотя они кое-что все-таки поняли и постоянно спрашивали, все ли у меня хорошо. НЕТ! Я тринадцать лет из двадцати трех носила очки, я ездила в Германию исправлять зрение, так, чтобы навсегда, я привыкла быть девушкой с идеальным зрением! Меня крючит и корежит при мысли, что (не дай Бог!!!) придется снова их носить. Это все равно что потерявшему в аварии ногу ходить на костылях, потом пришить новую, практически идеальную и внезапно сказать: "Слушай, тут такое дело... Ногой попользовался? Тебе понравилось? Пора возвращать!"

В такие моменты мне сложно сосредоточиться на чем-то ином, кроме моей проблемы. Это я поняла еще когда в Кельн не поступила. Надо учиться абстрагироваться.

@темы: Мысли вслух, я (скромность зашкаливает все мыслимые пределы)

---

Опять полмесяца молчала.

Значит так.

1. Начала читать автобиографию Майи Плисецкой в апреле, все восхищалась, поражалась и поддерживала. Радовалась, что вот такая женщина еще жива, несмотря ни на что. А второго мая она умерла, когда мне осталось дочитать буквально три главы. Мне было очень не по себе, когда увидела эту новость. Это как... Познакомиться с человеком, постепенно узнавать его жизнь, стремления, мечты, надежды, беседовать с ним по телефону долго, очень долго, а потом р-раз - и связь оборвалась навсегда. Я скачала эту книгу еще в ноябре, но только в апреле начала ее читать. Надо было раньше, реально.

2. На работе все чаще начальник повторяет, что "временники никому здесь не нужны, нужны именно вы - молодые, не испорченные совковской системой, специалисты!" "Через годик станет легче, вот увидите!" "Ну, мы через полгода поедем на выставку в Москву, Анна Михайловна, вы ведь организуете?" Каждый раз не по себе и глаза хочется опустить, я же вряд ли останусь, только в случае, если все шесть карт не сыграют. Не быть мне стервою, легко плетущую интриги, совесть мешает, сознательность. Вот уеду я, уволюсь и уеду, где они такого человека найдут? Чтоб так легко на все соглашался? Другая бы явно на моем месте уже полторы прибавки выбила бы, под предлогом объема работ. Мне стыдно, что я, получается, бросаю корабль как раз тогда, когда стала ему нужна. Но это ведь изначально было временным вариантом, я сразу предупредила, что могу в любой момент вспорхнуть и улететь, только кажется начальник об этом подзабыл...

3. Я четыре дня возилась с пятью щенками! Божечки, они такие классные! На руки лезут, стремятся облизать и пожевать все, что под руку, пардон, под зубы попадется, тянут одежду всех людей вокруг, бегают за нами, от нас, друг за другом, зевают, трогательно спят, умилительно смотрят на тебя и выпрашивают еду! Я таскала каждого на руках несметное количество раз, это такие позитивчики и лапочки!

4. Интересно меняются друзья через год после окончания института. Некогда лучшая подруга окончательно закостенела в своих стереотипах, искренне уверенная, что только ее железобетонное мнение правильно. С некоторых пор я предпочитаю не вешать ярлыков, не раздражаться, поэтому теперь уже я сама стараюсь сгладить острые углы нашего с ней общения. Банально кидаю ей картинку с кучей туфель, и мы заканчиваем на ноте, что если мой папа иногда вынужден нанимать водителя, когда у него самого отбирают права, то ее папа а) никогда не лишится прав; б) никогда не наймет водителя, а будет ездить только на метро и автобусах, ибо их семья - трудяги, а мы из другого теста сделаны. Я малость прибалдела и напомнила, что мой папа трудоголик, каких мало, и что он спокойно работал и дворником, и директором предприятия, никогда не чванясь и не задирая нос, а без водителя его уровень жизни невозможен. Мы не поругались, она даже потом прислала мне видео со своих танцев, но неприятный осадочек остался. Не знаю, правда, возможно, только у меня, ведь это я открыла что-то новое в ее мышлении, она просто высказала свое гранитное мнение, которое, очевидно, давно у нее. Неужели она искренне считает, что разные уровни достатка наших семей сильно их различают в главном? Я уверена, что ее отец точно так же, как и мой, хочет обеспечить своей семье достойное существование, исполнить свои мечты, что ее мама тоже жалеет людей из Донбасса и Донецка, что ее сестра точно так же обеспокоена поступлением через два года, как мой брат через год. При чем тут деньги?
И в то же время А., просто подруга, все чаще подставляет плечо и становится сейфом для моих слез и секретов. Она искренне любит меня такой, какая я есть, при ней можно расслабиться, не подбирая слова, чтобы не сорваться в скандал. И мне кажется, что именно она станет той частью родины, которую мне будет сложно оставить здесь.

@темы: Друзья, Мысли вслух, Погода за окном

---

А вот знаете, чем неплоха профессия, связанная с фармацевтической отраслью?

Халява. Уж сколько в этом слове... К нам на завод приходят представители самых разных компаний, предлагающих оборудование, реактивы, сотрудников и так далее. Они все оставляют блокнотики, ручки, пакеты, конфетки и прочая, прочая, прочая. Большинство бывших одногруппников работает по специальности, они исправно и бесплатно поставляют всякие кремики, сыворотки, маслица, все, что производит завод, что не прошло проверку на аккуратность упаковки (да, есть и такая проверка!), все отдают сотрудникам, а они уже решают, продавать или так раздаривать.

Благодаря О. у меня неиссякаемый запас кремов для рук. И. принесет в понедельник целую кучу ибупрофена и со скидкой закажет мне стимулятор для ресниц и бровей, который в аптеках под полтысячи стоит. А., приходивший в прошлый четверг, подарил нашей лаборатории десять ручек и три блокнота, удобных, разклетчатых и без рекламы.

Серьезно. Я люблю свою работу и профессию по многим параметрам, но аспект наличия халявы, сугубо специальной, меня греет. О, и молоко за вредность. В пятницу это было пять литров молока. Вредности нет - молоко есть!

@темы: Мысли вслух

---

Это просто волшебно...

Выставка "От Моне до Сезанна". Я зависла там надолго, не обращая внимания, что мои знакомые тянут меня к выходу. Картины, которые под чарующую музыку классиков выплывали из неоткуда и исчезали в никуда, так точно подобранная гармоничная атмосфера полного погружения в искусство импрессионистов, которых я просто обожаю. Нет слов. Канкан к Тулуз-Лотреку, Щелкунчик к Дега, шансоньетка Мирей Матье к Ренуару... Балерины, внезапно выбежавшие во время демонстрирования танцовщиц Дега, мастер-классы рисования на отличнейшей бумаге и карандашами, которые я долго не могла себе позволить, продажа сувениров с картинами художников, все потрясающе. Не удержалась, купила маме платок с картиной Моне, которая висит у меня над диваном. Теперь у нее есть Ван Гог, Моне и Климт с его Поцелуем.

Познакомилась с интересным человеком, девушкой, которая тоже ходила с нами на выставку, М. Иногда мы говорили в унисон, иногда спорили до хрипоты, она мне понравилась. При более близком общении мы могли бы стать друзьями.

Заказала билеты на автобус до Таллина и отель забронировала. Так что все, с 19 по 21 я в отъезде. Даже в предвкушении поездки на два, а то и больше, года в Германию, я не могу отказаться от путешествий в принципе. Не знаю, хорошо это или плохо.

И да, продолжая мейнстрим наушников - мои сломались. Чудесные, дорогие, подаренные братов на Новый Год, они не выдержали моего темпа и один из них вообще не подает признаков жизни. Надо на 8ое марта у Димыча снова их заказывать.

Some photos

@темы: Мысли вслух, Рекомендую, Возвышенное

---

Знаете, что такое совмещение профессий? Это когда ты судорожно ищешь в интернете статьи про основы маркетинга из-за встречи с главным маркетологом и продвиженцем завода, ведь "Аня, ну, вы же не можете допустить, чтобы кто-то думал, что наша лаборатория может не все?" Естессно, НА, это ж так легко - стать грамотным пиар-менеджером за полчаса!

В итоге - да, оказалось не так и сложно. Теперь у меня четыре, нет, пять профессий: химик, дизайнер помещений, пиар-агент, преподаватель и веб-дизайнер. Ах да, еще и переводчик. Специалист суперширокого профиля, Да Винчи и Ломоносов мне в подметки не годятся. Буль-буль. Еще бы зарплата поднималась в такой же геометрической прогрессии, как возникают новые проблемы. Насяльника обещал насчет премий разобраться к пятнице, так что ждем-с денюжку на след неделе. Я в него верю, вперед, мой герой! Кстати, кажется, я еду в апреле в Москву. Ну, если сумею все сама организовать и спроектировать, то еду. Препятствий нету.

Вчера сходили на Ешь, молись, люби. Этот фильм должен был быть на английском, но кинопрокатчик что-то напутал, и мы смотрели на русском и итальянском. Классный фильм. Вот просто классный. Правда, его нельзя смотреть дома, когда кухня в шаговой доступности, иначе есть риск обожраться вслед за главной героиней. Теперь хочу прочитать книгу, и продолжение. Честно сказать, недостатков не увидела вообще, я бы рекомендовала этот фильм всем женщинам. Насчет мужчин не знаю, им он может показаться слишком... ванильным и хэппи-эндовым.

Я тоже хочу свободу. Хотя бы на год. Но вряд ли когда-нибудь смогу себе это позволить. Правда, кто знает? Уже мелькают некоторые мысли в голове, но для этого придется сначала адово трудиться.

@темы: Кино, Мысли вслух, Рецензия, Рекомендую

---

У меня просто руки опускаются.

Я сегодня опоздала. В очередной, блин, раз! Ненавижу опаздывать! Еще и ноги новыми сапогами натерла. Ковыляла, как будто мне сто лет и первые пятьдесят из них меня постоянно в пятку кололи. Сегодня закончили мы опыт по ферменту ос студентами, сегодня же я с удивлением выяснила, что они - последнюю неделю. Черт возьми, я уже привыкла кем-то помыкать! Я ж идеальный преподаватель, черт возьми! Теперь у меня будут не студенты, а сотрудники, ими не поуправляешь.

Думала, что в пятницу закончила эпопею с рекомендациями, оказалось, что воз и ныне там. Н. и С. все за меня сделали, а теперь придется по второму кругу - те рекомендации, которые я давала, были не на специальной бумаге, с двумя печатями, а надо только с одной. В общем, доставай мочало, начинай с начала. Еще и НВ уехала до понедельника в Москву, то есть, я принесу рекомендации не раньше след недели. Это задерживает высылку документов в Германию, хорошо хоть, у меня, вроде, есть еще время. Но настроение по этому поводу испорчено

В субботу встречалась с А., прошвырнулись по магазинам, накупили блестяшек (мы не можем пройти мимо сейла в магазине бижутерии, это ж мы! в оправдание могу сказать, что взяла только то, чего у меня действительно в коллекции нет), нижнего белья (по ходу выбора определились, что обе слишком толстые, поэтому пора худеть). В общем. Мы договорились до того, что теперь худеем на спор и с условиями. Во-первых, обмениваемся данными друг с другом раз в неделю. Во-вторых, контрольное взвешивание седьмого марта. В-третьих, мы должны успеть сбросить три кило. В-четвертых, и это самое интересное, мы не должны за этот месяц тратить денег ни на что. Тот, кто смог сбросить эти несчастные три кило, или больше, имеет право потратить седьмого/восьмого марта две тысячи. И потом опять на месяц на сухой паек. Таким образом мы решили и похудеть и подкопить, я на магистратуру, А. на отпуск у моря. Мы гении!

Еще мы сходили на Игру в имитацию. Ну, что сказать.
ПОТРЯСАЮЩЕ! БОЖЕСТВЕННО! ДО МУРАШЕК И ЛЕГКОЙ ОТ СОБЫТИЙ ГОЛОВЫ!
Подробности: этот фильм - попытка реабилитировать образ Алана Тьюринга, которого судили за гомосексуализм, досудили до принудительной химической катрации, и тем самым довели до самоубийства в 41 год. Он был талантливым, даже гениальным математиком, он смог изменить ход Второй Мировой войны, но споткнулся о бюрократию и человеческое невежество. Кембербетч сумел сыграть гения, сильно отличного от Шерлока, тоже гения. Знаете, не каждый актер сможет изобразить двух абсолютно разных гениев, тем более, что между ними все же есть некоторые сходства. Найтли везде одинаковая. Порадовал чувак, имя которого не помню, но который играл лет десять назад в Хранителях. Он крут и красив.

@темы: Кино, Мысли вслух, Германия, Рекомендую

---

Я визжу! От восторга! Вот, что значит не проверять почту с прошлой среды!

Пять открыток! Ура! Прелесть какая. Правда, пока что все из Германии и стран ближнего зарубежья, или просто из России, но Россия России рознь! Владивосток ж офигеть, как далеко находится, почти 6 тыщ километров!

Окончательно вжилась в роль преподавателя, провели биуретов метод еще с двумя студентами. Остальные были на экскурсии по заводу, завтра пойдет вторая часть, и еще два человека будут работать в лабе. Д. рвется работать ручками, вчера он и еще две девушки перебирали мне отделение с пробками, резиновыми и стеклянными, отделили "зерна от плевел", сегодня поручила ему шкаф с приборами разбирать - надписать, построить, кое-что выбросить, кое-что отнести насяльнику. Он все сделал за пару часов, потом круги нарезал вокруг меня "А давайте я еще что-нибудь поделаю, давай-те, давай-те!" Отпустила я их пораньше, не выдержала душа поэта. Вот забавная получается штука - я одна со студентами вожусь, задания придумываю, дневники подписываю, за их отчетами слежу, они у меня отпрашиваются, если уходить надо раньше или вообще не приходить, и сегодня насяльника заявляет, что всем будет прибавка за студентов. Але, все бегают где угодно, но не рядом с детьми, я одна за главную воспитательницу ясельной группы!

Вообще вопрос денег стоит остро. Мне скоро понадобится огромная сумма, а первая зарплата официально 15 февраля, пока только аванс выдали, им я за квартиру заплатила, билет на Козловского, пару раз за едой сходила... И все. Аванс улетучился. Мне реально нужны бабки, надо откладывать, надо тратить, мне сапоги нужны зимние, приличные, лаков хочу купить для ногтей, пару свитеров. Сейчас цены подскочили, за 500 рублей толстовку не найдешь, чтоб хлопка было больше полиэстера, значит, надо больше зарабатывать. Поэтому я жду 15 февраля как Нового Года!

Прокатили меня мои девушки с рекомендациями. Ну, то есть, я передала их им, чтобы они поставили подписи и печати на своих работах без меня, вообще нет желания и сил ехать сначала на Невский, потом на Петроградку. И вот вчера мне сказали, что все сместилось, что они обе сейчас в Москве, и мне надо ехать сначала на кафедру, забирать неподписанные рекомендации, затем снова приезжать, ставить подпись, потом за печатью в Академию... Главное, я бы вообще на них не надейлась, если бы они сами не сказали, что все сделают. А теперь все равно придется самой ехать. Я понимаю, это нужно только мне, но зачем обещать-то?

Прислали мне электронное письмо из Германии, некая русская девушка спрашивает о сотрудничестве, она просматривала материалы прошлогодней выставки Биотехнология и Качество жизни, в которой я участвовала, и ей понравилась наша с С. статья про протеиназы. Я, конечно, написала, что С. была главной, а я просто диплом писала, но если эта Вероника решит публиковать нас в Германии, это будет просто офигенно! Правда, наверняка это стоит денег и немаленьких, но можно попробовать пробить их через Академию. Захочет ли С. этим заниматься, она и так сейчас в запаре. Впрочем, она мне должна. Пусть находит время, для меня это огроменный плюс при поступлении в магистратуру.

Я. предложила заказывать обеды на работу, по схеме: понедельник готовим сами, во вторник заказываем обед, съедаем салат и суп, в среду съедаем вчерашнее второе и десерт, в четверг снова заказываем и делим до пятницы. Меня это устраивает, ибо я такая ленивая, перспектива готовить каждый день завтрак и обед, и брать их с собой меня удручает, да и разнообразием я мало отличаюсь. Как любой приличный химик, я умею готовить, то есть следовать по рецепту, но как же мне это не нравится! Даже если я возьму себя в руки и буду часа два прыгать на кухне, будет приготовлена кастрюля. Которую есть мне одной! Не удивительно, что мне уже на третий день смотреть на какую-нибудь "курицу с вермишелью под соусом терияки" не хочется, не то, чтобы доедать. Разные обеды два раза в неделю - прекрасный выход! С завтрашнего дня мы тестируем разные фирмы, чтобы выбрать одну, когда сотрудников у нас будет поболе.

@темы: Мысли вслух, Германия, Одна удачная мысль за весь день

---

Вчера троих детей повела на биуретов метод, начну проверять их навыки ручками. Благо, судить о правильности выполнения метода очень легко - аппарат сам рассчитывает радиус отклонения от прямой, чем ближе это число к единице, тем лучше. Пока что мой результат - 0,9978. Не фонтан, но неплохо. Итак, посадила Я. в "конференц-зале", побежала руководить. И знаете, мне понравилось! Сама не ожидала, но когда я выполняю функцию практического преподавателя, во мне просыпаются неведомые силы, смекалка и наблюдательность! Я одновременно следила за разливом, разведением, отмериванием и добавлением. Я указывала на малейшие недочеты. Я вовремя предостерегала от ошибок. Я была в ударе! И мне есть, чем гордиться - у двух из трех адекватные результаты, близкие к моему. Похоже, я могла бы все-таки быть хотя бы университетским преподавателем, не знаю. Не хочу проверять. К тому же это были довольно послушные дети, вторая тройка игроков пойдет в понедельник, и среди них будет самый малопослушный идиот, тот, который с шапкой. Ну, посмотрим на него вдали от большинства и наедине с пробирками.

Насяльника рассказал про моего подчиненного - С. Я-то все понять не могла, вроде взрослый дядька, трое детей, высшее химическое образование, почему его не поставили на ведущего химика, а пригласили на эту должность девицу без опыта и с биотехнологическим образованием? Оказывается, у него мало того, что официальные проблемы с головой, так он еще и стукач! Сливает информацию в отдел кадров, существует в своем мире. Вчера решил посреди дня уйти, паспорт искать! Не сказал ни слова никому, ни мне, ни более высокому начальству, не позвонил жене, которая была ближе к тому месту, где он его вроде как потерял. Мы его буквально за куртку поймали, заставили позвонить и в итоге эта несчастная женщина очень быстро все нашла. Е-мае, я слишком долго общалась исключительно с умными людьми, меня это расслабило, как будто все вокруг такие.

После этого случая, а еще после разговора с девочками-студентками, я в прострации. Такой идиот женат. То есть, нашлась девушка, которая решила связать свою судьбу с ними, родила от него троих детей (уж не знаю, свидетельствует это о ее отчаянии, большой любви или тоже отсутствии ума, тогда бедные дети, гены безжалостны). Что-то мне подсказывает, что девушка с такими же проблемами в поведении и медкарте не смогла бы ни за что устроить свою судьбу. Я не знаю, насколько это цинично, но, мне кажется, очень мало мужчин, которые готовы подстраиваться под жену. И тут возникает несправедливость Вселенной. Самый отстойный и неказистый, с алкоголизмом, наркоманией или игровой зависимостью, с животом до пуза и повышенной волосатостью по всему телу мужик может кривить нос от недостаточно красивой или уступающей девушки. Ведь он - самец! Он всегда найдет самку! И вообще, детка, ты должна быть счастлива, что выбрал тебя. И сами девушки это поддерживают! Прямое доказательство смотри выше. И плюс, откровенно все говорят, что личную жизнь надо устроить до 27, ну, максимум до 29 лет. 30 звучит как приговор. Не успела - теперь можешь довольствоваться только психами, разведенными с алиментами, вдовцами и маменькиными холостяками. Да, и родить надо до 25. Ибо потом - ты старородящая, все-все, начиная от акушера и заканчивая бабушкой у подъезда будут пугать тебя высоким процентом болезней у твоего ребенка. Ибо это природа, а против нее не попрешь. Разумеется, тот факт, что у каждого свой физический возраст, и он дале-еко не всегда совпадает с данными в паспорте никто не учитывает. В 24 можно иметь настолько все прокуренное, пропитое, расхлябанное и слабое, что только больного ребенка и родишь. А в 35 вполне можно иметь тело здоровое, ухоженное, нервы в порядке, болезней было мало, физическая активность на высоте. Только после 40 можно говорить о возрастным изменениях яйцеклеток, хотя и тут возможны варианты!

В общем, да. Мое мировоззрение постоянно подвергается нападкам со стороны окружающих, телевидения, литературы и газет. То, что я искренне не хочу сейчас замуж, а в детях раньше 28 смысла не вижу, вызывает у многих желания просветить меня насчет моих биологических часов и ситуации на рынке невест. Меня заботливо предупреждают, что еще два-три года и я стану неликвид. Тот факт, что внешне я буду мало отличаться от себя нынешней мало кого интересует. Я уже никому ничего не доказываю, что я люблю детей, хочу их, не меньше троих, но не сейчас, сейчас я хочу заграницу. Что я хочу замуж, но выходить для галочки не вижу смысла, чтобы потом развестись. Что я ищу если не вторую половину, то хотя бы человека, который будет мне подходить по темпераменту и характеру, про такую штуку как любовь до гроба я давно не заикаюсь. В браке должен быть расчет. Расчет на верность, уважение, третье плечо и защиту от окружающего мира. Расчет на долгие отношения, на поддержку во время беременности, на равнодушие к остальным девушкам.

@темы: Мысли вслух

---

We must be killers

Иногда я очень хочу жить на необитаемом острове. И убить строителей, которые строили мой дом. Стены передают почти все звуки соседей, особенно хорошо перфорацию, музыку и крики. А, ну и соседям я сегодня от души желала свалить куда-нибудь, желательно, на тот свет.

Я легла в семь утра. Встала в одиннадцать. У меня свободное время до трех! Сто раз могла выспаться! Убила бы.

А так, ничего все, даже ноги не сильно болят. Но на растяжку я все же схожу, разомнусь и к родителям поеду. Высплюсь уж завтра, точнее, сегодня, ладно уж...

@темы: Друзья, Мысли вслух, Погода за окном

---

-ну, е-мае...

Это были малость безумные три дня. И все эти безумства связаны с ОК - Отделом Кадров. Диар год.

В среду, мой последний день перед официальным приходом на работу, меня представили директору. Ничего такой дядька, в меру милый, в меру строгий. Главное с ним не пересекаться и тогда все будет хоккей. Мы пошли в ОК и там началось. Все. Черт. Возьми. Началось. Мне сразу же дали направление на мед осмотр, и сказали, чтобы приносила как можно раньше. НА уже после выхода из ОК велел найти компанию, которая даст мне заключение в тот же день. Я начала обзванивать компании, как только дошла до дома и - сюрприз, сюрприз - таких нету. У кого-то нет лицензии на проведение подобных мероприятий, кто-то даст мне заключение через неделю, то есть, после 13го января, кто-то обещал на следующий день, и это были самые оптимистичные прогнозы. В конце концов я дозвонилась до какого-то парня, который обещал принести мне справку в переход метро Московская и компании, которая находится на Индустриальном проспекте. Я выбрала ехать на другой конец города, меняя два автобуса, чем покупать явно незаконный листик. Как оказалось потом - весьма дальновидно. В тот же вечер мой менеджер по образованию Т прислала мне письмо, прося сделать мотивационное письмо и заверить рекомендательные письма до 29го декабря. Все из-за дедлайнов в Бремене, которые, как я не заметила, заканчивают получать документы 15 января. В общем, я подумала, параллельно вызванивала клиники и центры, и решила, что в Бремен мы не обращается. Фиг с ними, маленький городок, развернуться негде! Ну да, а Бохум гигант...

В четверг я поехала на другой конец города, сдала кровь на анализы, получила бумажку за 2300 рублей (только попробуй не вернуть мне эти деньги, СМ!), поехала на работу. Думала немного потрудиться, ага, щаз-з. ОК меня мурыжил три часа, точнее, не весь отдел, а лишь ЛА, которая является 50-летней теткой с твердым убеждением, что она всегда права. И точка. Три точки. Десять точек! Она нашла целую кучу ошибок в моих бумагах, объяснила мне, что я купила ее на ближайшем углу (ха, да если бы!), что у меня где-то не подчеркнуто, и вообще,

-у вас написано - Заявление не дано!
-это перечисление возможных вариантов, если бы это было подчеркнуто, значит, не дано, а раз не тронули, значит, заявление дали.
-у вас на-пи-са-но - заявление не дано!
-это перечисление вариантов.
-вы меня понимаете?! НЕ-ДА-НО!
-но...
-где результаты анализов? вы их делали только сегодня, они не могли их сразу проверить.
-я принесла мои прошлонедельные результаты, я обходила врачей.
-но где они?
-кто?
-результаты?
-остались у врачей.
-нет, это неправильно, вы должны были принести маленькую книжечку, где каждый врач должен был написать свое заключение!
-ну, е-мае...

Пришлось вызывать моего начальника, начальника отдела охраны труда, остальных сотрудников отдела кадров. Все вместе мы смогли убедить ее, что мое заключение законно и что его можно подшить в личное дело. Три часа. Три часа я провела в этой борьбе. А потом пришла Яна, и на ней отыгрались - не взяли ее заключение, на основании, что там тоже что-то не зачеркнуто/подчеркнуто. НА уже ушел, и поэтому ей пришлось уйти не солоно хлебавши.

Сегодня я провела в ОК еще часов пять. Из восьми рабочих я, собственно, работала часа два. Я "нанималась на работу". Переписывала заявление, ибо со вчерашнего дня меня отказались принимать, отвечала на вопросы с периодичностью раз в десять минут полтора часа, типа, замужем ли я и имею ли детей. Почему, почему эти вопросы нельзя было прислать по электронке? И им легче и мне свободнее! Хорошо, что я параллельно читала детективчик на айподе. В качестве работы я переводила мануал по хроматографу. Блин. Я бы успела сделать его полностью, а не пять страниц, если бы не ОК. Хорошо хоть, что у меня иммунитет после нашего деканата, вот уж кто меня с легкостью доводил до слез и сердечного приступа, а тут... Тьфу! Просто надо гнуть свою линию, молчать и улыбаться. И читать одним глазом книжку. Например, мольера или Дойла. Идеально. Вот Яна от них устала, ее так и не приняли на работу, придется в понедельник снова к ним идти. Ну, мне тоже надо будет, насчет Установок... Но я зато уже в штате, прямо начиная с 26го числа! Авось первую зарплату я все-таки получу раньше 29го января, мне же еще за квартиру платить!

Я устала. Морально. Меня пытались задавить, я не ломалась, но дома поняла, что все-таки с удовольствием приму ванну и посплю. А еще лучше посмотрю на ночь Секс в большом городе. Приключения четырех озабоченных дамочек всегда действуют на меня расслабляюще.

@темы: Мысли вслух, Погода за окном, я (скромность зашкаливает все мыслимые пределы)

---

Так забавно, когда человек, несколько лет назад уехавший за рубеж жить и работать, спрашивает у меня, что, на мой взгляд, в России и с Россией творится. Н., такая наивная! Откель я знаю! Я только новостям мало верю, а так все пучком!

А за мои мысли, которые я честно написала ей, меня вообще посадить могут, если переписку прочтут соответствующие органы.

@темы: Мысли вслух