Сегодня поехала в Шушары к бабушке... Кто знает, тот поймет, какая там грязь. И вот пошла с лучшим другом терроризировать поселок. Джинсы - без слез не взгланешь. Кроссовки - еще хуже. А если в таком "одеянии" увидит мама, то мне хана. Пошла к другу отмываться. Итог - опаздала на час.



Еще через час иду здавать английский, пока письменный. Люди, пожелайте мне удачи!

---

Ну, по просьбе дайринцев, и в честь сейчашних экзаменов у многих, продолжаем веселую тему



Экзамен.

Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:

- Этот не знаю, можно еще?

Преподаватель:

- Давай!

Тянет следующий билет:

- Не знаю, можно еще?

- Давай!

И так несколько раз....

Тут преподаватель говорит:

- Ладно, давай зачетку...три...

Начинают возмущаться другие студенты:

ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?

Преподаватель отвечает:

- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!



Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."



У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте"



Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:

- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:

- Подходите по одному...



В результате проверки школьных сочинений на тему: "Как я провел лето" было раскрыто. Три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кенеди.



Дневник студента:

Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать.

Вторник. Осталось 3 рубля очень хочется кушать.

Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню.

Пятница. Не помню

Суббота. Не помню

Воскресенье. Не помню

Понедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.



Экзамен. Заходит препод в аудиторию и говорит:

- Так, вопрос на пятерку: что сдаем?

- Все молчат.

- Вопрос на четверку: как зовут преподавателя?

- Все молчат.

- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?

- Все молчат.

Голос с задней парты:

- Вот валит гад!



Студент заказывает в столовой:

- Две сосиски...

- О, шикуешь! - Восклицает повар.

- И 16 вилок, - вздыхает студент.



Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".



Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да, там, у парня день рождения!

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!



Заходит училка в класс и говорит:

- Ребята, сегодня уроков не будет!!

- Ура!

Cпрашивают:

- А почему?

Учитель с улюбкой отвечает:

- Сегодня субботник!

---

Ну, опять меня куда-то не туда занесло... Но по-моему, это - прелесть!

---

Я тут как всегда забрела туда, куда нельзя, и решила покачать анекдоты. Нашлись даже смешные...



Просыпается Гарри как-то с жуткого-прежуткого бодуна, связанный по рукам и ногам, в темной комнате. Прикидывает:

- Если войдут дементоры, это значит я в Азкабане, и я - Вольдеморт. А если войдут Пожиратели, значит я вдоме Реддлов, и я - Гарри...

Входят два каких-то усатых чувака, поднимают его под белы рученьки и куда-то волокут. Тот упирается, кричит: за что?

- Вчера спер виски, нажрался как свинья и ученил разгром! А еще лучший юный артист года, Денни!



Крэбб - Гойлу:

- Давай играть в города

- Как?

- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

- Давай.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам...



Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.

Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».

- О! Вы мне льстите!

Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».



Маленький Гарри в карьере купался,

С высоковольтки провод сорвался.

Видно, в том проводе ток был крутой:

Гарри бежал по воде как святой.



Сидят две шестиклассницы-хаффлпаффки, беседуют. Мимо проходит Сириус Блэк, останавливается и говорит им, широко улыбаясь:

- Ой, какие девушки симпатичные!

Те смущаются, краснеют:

- Да прям уж симпатичные…

Блэк:

- Ну ладно, шучу, шучу…



Просыпаются все 6 братьев семейки Уизли после трех(?)дневной попойки и видят на стене надпись:

"Пока еще хоть что-то помню:

1) Деньги ушли на опохмел.

2) Проспимся - выпьем.

3) Опохмел - в холодильнике.

P.S. А холодильник - на кухне."



Проверьте себя

или

N признаков того, что Вы - Малфой.



1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!

/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/

2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.

/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./

3. Вас ненавидит Поттер.

/Ну, это взаимно./

4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.

/И это взаимно./

5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.

/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/

6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.

/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./

7. Вы сволочь, Вас убить мало.

/Докажите, мистер Поттер.../

8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.

/Империо!/

9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.

/Авада кедавра./

10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...

11. ... в собственной ванной...

12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...

13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.

14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.



Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.

Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции.

Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:

- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?

Драко, задумчиво:

- Рад? Я не рад, я удивлен...

---

Вчера и позавчера ездила в Карелию... Нет, я люблю природу, но не против же моей воли!!!

Сначала моего братца вырвало в машине и мы поехали на другой. Затем, когда мы с ним уже там на крышу взобрались, это заметили родичи. Потом совершили многокилометровый поход, который оставил мне на память мозоль и несколько ссадин. Как говорится, на закуску, я ухитрилась потерять свое ДЗ по иглишу, хоть убей меня не помню где! Казалось, жизнь кончена, когда мы с нашими "друзьями", которых я вижу в первый раз, ехали обратно. Все бы ничего, но на протяжении всего нашего путешествия нас преследовали комары. Да, в Карелии их нет... Но насекомым об этом забыли сообщить. Теперь вся чешуся, потому что мама, как всегда, забыла все мази дома! Нет, в Крелию я больше не ногой!



Зато седня мне купили золотое колечко и сережки с фианитиками! Типа, на днюху, которая у меня была еще десять дней назад.

---

Нет, ну вы это видели!

Нет, ну вы ЭТО видели?! Я возмущена до глубины души! Вчера, покупаю газетку на неделю, ну эту, "Телесемь", и чтобы вы думали? Там, на 10 странице, рассказывается как раз о ЖЖ! И вот какой там выдают "словарик"



* Краткий ЖЖ-русский словарь

жж-юзер (lj-user) – человек, ведущий свой дневник на www.livejournal.com



френд – друг, жж-юзер, записи которого вы читаете регулярно



превед, кросавчег! – распространенное приветствие, искаженное «привет, красавчик!» (люди, прекрасно знакомые с орфографией и пунктуацией, развлечения ради намеренно коверкают слова, но при этом подчиняются определенным правилам. Мода «Весна-2006» диктовала писать вместо «мальчишник» – «мальчишнег», вместо «наушник» – «наушнег»)



выпей йаду! – «выпей яду!», комментарий, который можно написать в шуточном споре жж-юзеру, с которым ты резко не согласен (по давней традиции в словах вместо начальной «я» пишут «йа», вместо «ё» – «йо»)



учи албанский – говорят тупому собеседнику



аффтар жжот – пишут жж-юзеру, написавшему потрясающий текст



зачот – см. «аффтар жжот»



По-моему, этого маловато. И потом - я думала, об этом все знают!

@настроение: пасмурное

---

Сменила фон. Думала попробовать - получится ли смайлик вставить. Решила начать с большого. И что бы вы думали? Получилось!

---

Какое счастье! Родители уехали, дома только я одна, главу новую в фике написала, сижу, балдею!!!

---

Кто-нибудь из вас мыл полы? А я вот собираюсь это сделать. Кошмар! Мрак и ужас! А если не сделаю, придется мыть при маме, а это хуже раза в три! Ладно, пошла уже, а то так и не отлипну от монитора...

---

Спасибки

Мени, ну, я уже почти выздоровела, так что... За котенка спасибо!



Котеночек, ну да, решилась!



Сегодня, пока ехала на английский, по радио в студии ищут какого-то Сашу. Наконец, в трубке раздается робкое "Алло" Все кричат "Саша, почему отсоединился?" На что ответ: "Простите, но меня зовут Ваня" Минута молчания... Не знаю, почему, но это мне показалось смешным и подняло настроение! :P

---

Ур-ра! Я завела дневник! А еще сегодня иду на англисский. Счастье недолговечно...