Слушайте, я что, произвожу впечатление хрупкой нервной особы, у которой силенок не хватит даже огрызнуться?! Уже второй человек пытается меня носом ткнуть в мои ошибки в фиках, причем оскорбляя не только меня, но и Мени и Дарину, моих бет! Друзья, посмотрите, пожалуйста, мои фики и скажите - это что, правда? Я пишу совсем отвратительно?

---

Итак, я продолжу уже ставшую традицией этого дневника выствку анекдотов, на этот раз про Вовочку. Прошу!



Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...



Учитель спрашивает маленького Вовочка:

- Твой пиджак и чего сделан?

- Из сукна.

- Верно; а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.



--------------------------------------------------------------------------------





В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между

ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит

пример:

- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка

отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к

щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

- Поцелуй контролера, мадмуазель!



--------------------------------------------------------------------------------





Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,

вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю

школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные

зоны.



- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в

школе?

- Звонок, папа.



--------------------------------------------------------------------------------





Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме

говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр

одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".



--------------------------------------------------------------------------------





Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли

кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.



--------------------------------------------------------------------------------





Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда

не поздно.



Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник

сначала вырастет, а потом его посадят.



Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.

Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама можно я скажу слово из трех букв?

Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.

Вовочка хныкая говорит:

-Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тутже дает затрещину маме и говорит:

-О доме надо думать, о доме.



Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей

соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!



Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):

(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!

(В) - Я больше не буду.

(У) - А ему больше и не надо





--------------------------------------------------------------------------------



Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"





--------------------------------------------------------------------------------



Учительница на уроке спрашивает:

-Дети, какое самое эротичное число?

Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:

-21593.

Учительница в недоумении:

-Вовочка, почему? Объясни.

-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!





--------------------------------------------------------------------------------



На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем

спрашивает:

- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из

твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

- Горох.



--------------------------------------------------------------------------------



Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.

Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...

Вовочка сидит и ни фига не делает.

Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.

- Это что?

- Паника.

- То есть как - паника...

- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.

Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!



Вовочка с плачем прибегает к маме:

-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.

-Папа ударил себя молотком по пальцу.

-А ты чего плачешь ?

-Потому что я засмеялся !!.



--------------------------------------------------------------------------------





Вовчка рассказывает соседу по парте:

- Вчера отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А

второй - когда он понял, что это его старый дневник.



Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.

огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и

свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу

озабоченно:

- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....

- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?

- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...



--------------------------------------------------------------------------------





Вовочка пришел из школы.

-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.

-Четыре,-выпалил сын.

-А почему не пять?

-А у нас было только четыре урока.



--------------------------------------------------------------------------------





В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.

- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем

изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.

кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:

первая буква "Т", последняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вовочка:

- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !

- Вовочка!!! Вон из класса !

- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ



Хватит на вас на первое время.

---

Делать уроки - это жутко муторно!! Не хочу в школу на седьмой день ее посещения! Будильник (а заодно и мобильник) хочу треснуть обсстенку, чтоб затыкались и мне можно было со спокойной совестью прогулять!!!! НЕНАВИЖУУУУУУУ!!!!!!!!!!!! Удушу как-нибудь того, кто это все придумал, даже если придется вернутьсяв прошлое!!!!!!

---

---

Нет, ну как круто! Оказывается, многие из моего класса имеют дайрики туту! И те, с которыми я успела познакомиться и нет! Девочки, я рада, что перешла в эту гимназию!

---

Ура! Нашла друзей в новой школе, которые тоже сдвинутуе на этой фазе, как и я! Суперр! Хотя бы одной скучно не будет точно.

---

Мне плохо... Скоро первое сентября, а я ничего не сделала, что должна была.

---

КОШМАРРРРРРРРРРРРРРРРР! Сражаюсь с мамой, папой и классной рук-цей, отстаивая свои слова, что я "НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ НЕ НАДЕНУ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ЮБКУ ИЗ ФОРМЫ, КОТОРУЮ НОСЯТ "все хорошие девочки, которые учатся в это гимназии"" Да я лучшебы не переходила в эту школу!!! Все, пошла резать эту юбку ножницами, может тогда отстанут.



Нет, вы подумайте - юбка, в зеленую клетку, ниже колена на ладонь, из хлопка. Аффигеть! Нет, не буду носить ЭТО убожество! Причина первая и единственная - НЕНАВИЖУ юбки. Максимум на что способна, это джинсовая мини, но не больше!!!!!

---

Народ ,я в недоумении! Я хочу купить линзы при зрении -5, но мои родители говорят, что после года ношения таких линз я совсем ослепну. Тут есть кто, кто носит линзы? Расскажите, пожалуйста, это нельзя носить подросткам?

---

Ой, посмотрела, наконец, "Пиратов Карибского моря - 2: Сундук Мертвеца"! Ой, други мои, какой классный фильм! Особенно мне понравились кдры, где Джек Воробей кусает кусок от человеческого пальца. Мне чуть плохо не стало! А какой лапочка Орландо Блум!!!



В общем, кто еще не был на этом фильме, тот много потерял в этой жизни, авторитетно заявляю!

---

Все, депрессуха закончилась, пора жить полной жизнью, несмотря на Тавталогию! Ура, я это осазнала! И пусть все летит пропадом, меня это больше не касается!

---

Все. Жить не хочется совсем. Раньше хохорилась, но теперь не могу. Все закончилось. А еще говорят, что молния дважды не попадает в одно и то же место! Ну почему на свете все так несправедливо...

@настроение: нулевое

---

Ой, друзья мои, совсем забыла, не заметила, пропустила! Я рада, что ко мне добавились ПЧеловодики! Привет вам всем! Добро пожаловать!

---

Сегодня в газете "Метро" вышла небольшая статейка под названием "Гарри Поттер полюбит лошадь". Цитирую:



"Исполнитель роли Гарри Поттера в фильмах по романам Джоан Роулинг Дэниел Рэдклифф дебютирует на театральной сцене в Лондоне, причем в одной из сцен он предстанет полностью обнаженным. 17-летний актер, ставший благодаря "поттериане" мультимиллионером, сыграет роль мальчика-конюха в противоречивой пьесе Питера Шэффера Equus - об эротических отношениях юноши и лошади."



Фу-у!



Нет, ну как не стыдно!!! Он очень упал в моих глазах!

---

УРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! Я приехала! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я вас всех люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И пусть те, кто там остались, подавятся!!!!

@музыка: Шпильки - Папуасы

@настроение: отличное

---

Все, друзья мои, уезжаю я от вас. В лагерь. Для трудно воспитуемых подростков на полтора года. Ладно, ладно, шучу. Просто в лагерь уезжаю. Либо до конца июля, либо до серелины августа, это еще не известно и зависит не от меня.



Вчера ездила в магазин одежды. Понакупила себе... Всего-всего-всего! И купальники в трех экземплярах, и футболки интересные и кофточки и джинсовые шорты и кепку и очки... Да, я шмоточница *печально вздохнула* Ничего с собой поделать не могу.

---

"ИЩУ РОМАТИКУ. СРОЧНО! ЕСЛИ КТО ТО НАЙДЕТ, ТО НАГРАДУ ГАРАНТИРУЮ!"

---

Ой, как мне все на свете надоело! Глазной с утра, спорт днем, младший брат вечером... Ни сна, ни отдыха измученной душе, блин! Ха-ацу-у приключений! Романтики! Адреналина! Скоро повешусь...

---

Все, скоро вырасту и изобрету вещь, которая замораживает лето! Ну, не могу я его терпеть!!!!! Скоро, вот как этот смайлик, повешусь...

---

Блин... Вчера ездила под Вырицу, к нашим семейным друзьям... Комары форева! И слепни тоже! Еле отбивалась, а мазь, как всегда израсходовали на братца младшенького!



Ходила заполнять какую-то форму для получки паспорта. Решила нахимичить - написала двойное имя, в тайне от матери. И что? Взяли, как миленькие! Вот думаю, какого размера скандал будет, когда паспорт увидит свет...